Я пришла в Ал-Анон в 2004 году в состоянии полного отчаяния безысходности. Живя с мужем алкоголиком более 15 лет, моя жизнь превратилась в выживание. Я была полностью сосредоточена на нем, на проблемах, которые были связаны с употреблением. Я пыталась поддерживать видимость хорошей семьи. Я постоянно сглаживала конфликты, надеялась на то, что муж наконец то поймёт, что он гробит себя, вредит семье, и прекратит пить. Но время шло, и ничего не менялось. А мне было просто ПЛОХО. Я не понимала, почему мне так плохо! В то время я даже не знала такого слов как - Чувства. В родительской семье мне не позволяли злиться. И с детства я себе внушила, что злиться это плохо, а я ведь хотела быть хорошей! Я не позволяла себе злиться, обижаться. Я была как ледышка на Северном полюсе.
С таким багажом я пришла в Ал-Анон. Мне повезло, почти сразу образовалась Малая группа по изучению Шагов. Мы прошли первые три Шага, подошли к Четвертому. Нам предложили прописать обиды. Я сразу категорически заявила, что ни на кого не обижаюсь. Мне сказали, что такого не может быть. Я стала размышлять и поняла, чтобы не испытывать обиду, я просто осуждала человека. Если человек поступал плохо по отношению ко мне, я мысленно его осуждала. И это давало мне возможность почувствовать себя немного лучше. Но, надо было выполнять задание, и я с трудом наскребла 27 обид. Оказалось, что большую часть своей жизни я просто не помню. Жизнь прошла мимо меня. А я ведь не сидела на месте, мне казалось, что я жила. Я постоянно куда-то бежала, я всем помогала, даже если меня еще не попросили, но я же видела в чем человек нуждается. Я считала себя альтруисткой, и гордилась этим. Слово "эгоизм" меня коробило, я осуждала людей, которые думали о себе. Мои обиды были в основном связаны с моими ожиданиями. Я ждала, что люди будут поступать так, как я хочу, как лучше для меня. Когда-то в юности я для себя решила, что мой муж должен быть, как мой папа. У меня появилась как бы рамка, в которую я пыталась втиснуть своего мужа. А он, естественно не помещался в этой рамке, ведь он совсем другой человек, но я этого не видела и не понимала. И, вероятно, для него, алкоголь стал той палочкой–выручалочкой, которая помогала ему безболезненно переживать несоответствие моим ожиданиям. Я его не хвалила, не благодарила, считала, что все что он делает для семьи – это само собой разумеющееся. А когда в Четвертом шаге, я стала разбираться со своими обидами, я увидела свой эгоизм. Я увидела, что все, что я делала для других людей, я делала это из корыстных целей: что бы меня похвалили, поблагодарили, заметили, чтобы быть хорошей в глазах других людей. Самое главное, что я поняла, почему я обижаюсь, и это помогло мне научиться отслеживать обиды, увидеть свою роль в них, увидеть свой эгоизм, корысть и ожидания.
Мне всегда казалось, что я не злюсь, что я очень добрая. Я уже ходила на группу года три, наставника у меня не было, та Малая группа развалилась, и я варилась в собственном соку. Я многое узнала на собраниях группы, применяла этот опыт в своей жизни. Обстановка в семье стала спокойнее, но я периодически испытывала жалость к себе, ругала мужа, что он испортил мне жизнь. Однажды, когда я читала книгу «Книга для не идеальных родителей» я дошла до главы «Злость». На последнем абзаце этой главы меня осенило: «А я ведь злюсь!» И я зарыдала. Слезы текли, не задевая щек, я не могла остановиться и проревела около получаса. Постепенно успокоилась, и задала себе вопрос: «На кого я больше всего злюсь?» «На мужа»- ответила я сама себе. Взяла ручку, бумагу и стала писать. Мне не нужно было думать, вспоминать, рука писала сама. Мне показалось, что как будто вскрылся огромный гнойник, и гной вытекал из него и превращался в слова и предложения. И когда рука перестала писать, я почувствовала огромное облегчение. А вечером появилось ощущение, что меня еще что-то не отпускает. «На кого я еще злюсь?»- спросила я себя снова. И ответила – «На себя». И написала еще 7 страниц в тетрадке, за что я злюсь на себя.
Это было как озарение или прозрение, мне трудно оценить. Если бы мне рассказали, что так бывает, я возможно бы не поверила. С тех пор я знаю, что такое злость, раздражение.
Я не перестаю восхищаться уникальностью программы 12 Шагов. Она дала мне инструменты, которыми я могу воспользоваться в любой сложной ситуации. Я уже не ледышка. Мое сердце испытывает разные чувства: и радость, и любовь, и тревогу, сочувствие, иногда страх, а чаще благодарность. Я радуюсь жизни, вижу красоту природы, ценю душевный покой, который я обрела в Ал-Аноне.
С таким багажом я пришла в Ал-Анон. Мне повезло, почти сразу образовалась Малая группа по изучению Шагов. Мы прошли первые три Шага, подошли к Четвертому. Нам предложили прописать обиды. Я сразу категорически заявила, что ни на кого не обижаюсь. Мне сказали, что такого не может быть. Я стала размышлять и поняла, чтобы не испытывать обиду, я просто осуждала человека. Если человек поступал плохо по отношению ко мне, я мысленно его осуждала. И это давало мне возможность почувствовать себя немного лучше. Но, надо было выполнять задание, и я с трудом наскребла 27 обид. Оказалось, что большую часть своей жизни я просто не помню. Жизнь прошла мимо меня. А я ведь не сидела на месте, мне казалось, что я жила. Я постоянно куда-то бежала, я всем помогала, даже если меня еще не попросили, но я же видела в чем человек нуждается. Я считала себя альтруисткой, и гордилась этим. Слово "эгоизм" меня коробило, я осуждала людей, которые думали о себе. Мои обиды были в основном связаны с моими ожиданиями. Я ждала, что люди будут поступать так, как я хочу, как лучше для меня. Когда-то в юности я для себя решила, что мой муж должен быть, как мой папа. У меня появилась как бы рамка, в которую я пыталась втиснуть своего мужа. А он, естественно не помещался в этой рамке, ведь он совсем другой человек, но я этого не видела и не понимала. И, вероятно, для него, алкоголь стал той палочкой–выручалочкой, которая помогала ему безболезненно переживать несоответствие моим ожиданиям. Я его не хвалила, не благодарила, считала, что все что он делает для семьи – это само собой разумеющееся. А когда в Четвертом шаге, я стала разбираться со своими обидами, я увидела свой эгоизм. Я увидела, что все, что я делала для других людей, я делала это из корыстных целей: что бы меня похвалили, поблагодарили, заметили, чтобы быть хорошей в глазах других людей. Самое главное, что я поняла, почему я обижаюсь, и это помогло мне научиться отслеживать обиды, увидеть свою роль в них, увидеть свой эгоизм, корысть и ожидания.
Мне всегда казалось, что я не злюсь, что я очень добрая. Я уже ходила на группу года три, наставника у меня не было, та Малая группа развалилась, и я варилась в собственном соку. Я многое узнала на собраниях группы, применяла этот опыт в своей жизни. Обстановка в семье стала спокойнее, но я периодически испытывала жалость к себе, ругала мужа, что он испортил мне жизнь. Однажды, когда я читала книгу «Книга для не идеальных родителей» я дошла до главы «Злость». На последнем абзаце этой главы меня осенило: «А я ведь злюсь!» И я зарыдала. Слезы текли, не задевая щек, я не могла остановиться и проревела около получаса. Постепенно успокоилась, и задала себе вопрос: «На кого я больше всего злюсь?» «На мужа»- ответила я сама себе. Взяла ручку, бумагу и стала писать. Мне не нужно было думать, вспоминать, рука писала сама. Мне показалось, что как будто вскрылся огромный гнойник, и гной вытекал из него и превращался в слова и предложения. И когда рука перестала писать, я почувствовала огромное облегчение. А вечером появилось ощущение, что меня еще что-то не отпускает. «На кого я еще злюсь?»- спросила я себя снова. И ответила – «На себя». И написала еще 7 страниц в тетрадке, за что я злюсь на себя.
Это было как озарение или прозрение, мне трудно оценить. Если бы мне рассказали, что так бывает, я возможно бы не поверила. С тех пор я знаю, что такое злость, раздражение.
Я не перестаю восхищаться уникальностью программы 12 Шагов. Она дала мне инструменты, которыми я могу воспользоваться в любой сложной ситуации. Я уже не ледышка. Мое сердце испытывает разные чувства: и радость, и любовь, и тревогу, сочувствие, иногда страх, а чаще благодарность. Я радуюсь жизни, вижу красоту природы, ценю душевный покой, который я обрела в Ал-Аноне.